Закрытие блога

Что-то пошло не так и я прекратила публиковать свои статьи в блоге. Это доставляло мне удовольствие и не могу точно сказать почему я прекратила это делать. Скорее всего загвоздка состоит в том, что работать над книгой «Избавление от созависимости» слишком тяжело без поддержки и я еще не готова над ней работать вообще. По крайней мере я прекратила писать в блог как раз тогда, когда стала бесконечно «откладывать» выполнение упражнения «За что я себя прощаю». Другие задачи моей жизни, связанные с проблемами с социализацией, постепенно вытеснили блог. Теперь я не чувствую моральных сил и вдохновения продолжать над ним работу. Но факт того, что это дело не завершено, пробуждает во мне периодически чувство вины. так что я завершаю его. Блог закрыт.

Как я преодолевала отрицание

В рамках задания преодолеть отрицание мне надо было сделать 7 вещей:

  1. Ежедневно записывать в личный дневник свои впечатления от общения.

  2. Следить за реакциями своего организма на собственные слова.

  3. Узнать больше о своем детстве.

  4. Отслеживать когда я веду себя как созависимый человек.

  5. Потакать своим желаниям.

  6. Записать свои желания на ближайший год.

  7. Похоронить отрицание своих чувств.

Ведение дневника

С первым заданием я справилась плохо. Я хотела записывать переживания в онлайн дневник каждый вечер, потому что такой дневник можно вести годами и написанное там никуда не пропадет в отличие от блокнотов. Но то не было времени, то сил после работы, а то забывала… И в итоге сделала 2 записи за 2 недели. Купила себе сегодня красивый блокнот под дневник. Пусть он не на века, зато в нем смогу непосредственно законспектировать свои чувства после каждого случая общения.

Отслеживание реакций организма

К второму заданию я сначала воспылала энтузиазмом. В книжке было написано, что должна быть какая-то тяжесть в желудке когда говоришь неправду. И я следила за собой и у меня как будто всегда была тяжесть в желудке. Это усилило во мне мою склонность к ипохондрии. В итоге я решила, что это задание бесполезно и вам его не советую.

Воспоминания о детстве

Ради третьего задания я стала рассматривать свои фотографии из раннего детства и младших школьных лет. Что удивительно, почти на всех них я казалась веселым и счастливым ребенком, любящим своих родителей. И я вспомнила, что действительно очень любила своих родителей и была по-своему счастлива. Что мое детство не было таким уж ужасным как можно вообразить и как я себе вообразила. В детстве у меня не было никаких явных социальных проблем или эмоциональных расстройств, хотя я была не слишком открыта новым знакомствам.

Я поняла, что серьезные проблемы начались у меня в результате суицида моего деда, в котором чувствую себя отчасти виноватой. И если посмотреть фотографии до и после, это будут 2 совершенно разных ребенка. А мои родители просто не сделали ничего, чтобы мне помочь. Может любили меня не так сильно, как я их. Но почему я взяла на себя ответственность за поступок взрослого человека? Почему не винила в лжи, предательстве и плохом отношении к себе тех, кто этого заслужил, а переносила обиду на случайных людей и испортила себе жизнь? Конечно, еще до этого я была созависимой.

Осознание поведения

Нужно было распознавать когда ведешь себя как жертва, спасатель или преследователь и понимать почему это делаешь. В этом я скорее не преуспела, чем преуспела. Я делала для других людей то, о чем меня не просили, или то, от чего можно было бы легко отмазаться, спасая их. Но один раз, моя коллега вытаскивала тяжелые посылки и я сразу захотела ей помочь, видя как она мучается. А потом поняла, что собираюсь спасать ее и не стала этого делать. После того, как вынесла их, она сказала: «Неужели я, хрупкая девушка, должна этим заниматься?». И я почувствовала себя виноватой в том, что не помогла ей. Но потом поняла, что в зале было полно людей и никто из них даже не пошевелился. Что это норма и никто не помог бы и мне как рассчитываю на ответную помощь за свою доброту. И что точно не я — человек со всеми медицинскими показаниями к нагрузкам, должна помогать таскать коробки.

И эта коллега не стала относиться ко мне хуже из-за моей неотзывчивости, как я ожидала. А даже стала хуже бы относиться, если бы я помогла. Потому что другой коллеге я все-таки помогла пару раз по мелочам, хотя она не просила. И она стала просить меня о мелких одолжениях и перекладывать на меня часть своей работы, а я и рада стараться. Только сейчас осознала, что спасаю ее, а в ответ получаю поощрение еще больше спасать. Хотя даже строить какие-то дружеские отношения с ней не собираюсь.

Так же мне сознательно удержаться от защиты мамы и попытаться немного подкосить нашу семейную модель. Но конечно думаю, что окончательно ее сломает только мое физическое отделение.

С состояниями преследователя и жертвы больше проблем. Я категорически отказываюсь воспринимать себя преследователем, из-за желания воспринимать себя только хорошей. Мозг блокирует от меня осознание этого состояния. Только смутные догадки, что где-то я могла быть не правой, мешают мне сказать, что я вовсе никогда никого не преследую.

Состояние жертвы тоже плохо осознаю, но другие люди бывает подсказывают мне когда я ей являюсь. Так, начальница была в плохом настроении и отрывалась на всех сотрудницах, включая меня. Клиент услышал это и сказал мне «Ну у вас и атмосфера». А я говорю «Да, но девочки давно работают, значит им нравится». И он мне ответил «Я тоже считаю, что если человеку что-то не нравится, он этим заниматься не будет». А мне нравится? Почему я позволяю так обращаться с собой? Потому что я жертва и наслаждаюсь этим.

Я собираюсь перевестись на пол ставки и попробовать снова намного заниматься копирайтингом, освободив немного времени для развлечений и блога. И может даже немного больше заработать. Так я смогу одновременно не растерять социальных навыков и двигаться к своим целям. Но когда я сказала об этом начальнице, она просто пообещала мне больше рабочих часов в день и выходных в следующем месяце. Это мне не подходит, но ведь на почте мало работников и каждый из них должен выкладываться по полной, стараясь выполнить план. Поэтому я устыдилась и больше не говорила с начальницей на эту тему. Надо же одновременно спасти ее и принести себя в жертву, плюя на свои интересы и здоровье. Просто комбо.

Но я начала делать первые попытки к тому чтобы отстаивать свои права и высказывать свои желания и надеюсь и дальше преуспевать.

Потакание желаниям

Я осознала, что от потакания своим желаниям меня останавливает установка всегда все делать правильно. И не так, как считаю правильно, а объективно правильно и выгодно в долгосрочной перспективе. И почему-то очень часто я считаю, что объективно правильно это не так, как в данный момент мне хочется. Так что я дала себе разрешение поступать так, как считаю правильным в данный момент и предоставить себе будущей решать будущие проблемы. Лучше встретить их отдохнувшей и полной выполненных желаний, чем истощенной, какой являюсь сейчас.

Ну и по мелочам я позволила себе лишние приобретения или лишние моменты отдыха. Но это не предел. Я устрою свою жизнь так, как мне удобно. Переведусь на неполный день, сниму хорошую квартиру в области, не буду отказывать себе в заботе и развлечениях.

Написание списка желаний

Список желаний я начала писать на работе, когда было скучно. Сначала возникли трудности. Я поняла, что кажется не имею ни одного желания. Но начала с банальных насущных вещей типа вылечиться от зоба и найти наконец себе пару. И постепенно отыскала у себя 10 желаний. И среди них есть даже не необходимые, типа тайского массажа и полета на воздушном шаре. Хочу выполнить их для себя.

Похороны отрицания

Я выбрала один из способов, который советовался в книге. Написала список воспоминаний о том как не любила себя, мало обновляла свой гардероб, запрещала осуществлять себе свои желания и даже пыталась убить себя. Потом пошла на озеро и стала бросать в воду по одному камню за каждую свою провинность перед собой. А в конце порвала свой список и тоже в озеро его бросила. Я знала, что буду жалеть о последнем, потому что частично уже забыла что было в списке. Но это было на эмоциях.

Мне понравилось это делать. Это развлекло меня. Я очень редко гуляю возле озера, а там красиво и я рада, что выбралась. Кроме того, люди особо не обращали на меня внимания, хотя я вела себя необычно, это ослабило мою тревожность. В общем, мне понравилось, но кардинально мое поведение не поменялось в один миг после этого. И что-то из того, что я «похоронила», я делаю и сейчас. Например, не особо слежу за внешностью и здоровьем. Но надеюсь это исправить постепенно.

Вообще хочу сказать, что работа над избавлением от отрицания на протяжении 2 недель протекала вяло. Я редко когда вспоминала, что избавляюсь от созависимости и как будто сознательно не хотела об этом думать. Но, подводя сейчас итоги, я заметила, что сделано не так мало, как можно было предположить. На социофоруме меня похвалили как человека не лгущего себе и хорошо понимающего неявные мотивы. Другие люди заметили результаты моей работы над собой. Есть смысл продолжать дальше.

Моему блогу год

Как-то незаметно подкрался момент, что моему блогу год. И за этот год я почти преодолела свою социофобию и стала более эффективной в вопросах личностной защиты, осознала кое-какие свои границы и смогла стать более откровенной с людьми, чем была до этого. Надеюсь, что продолжу развиваться, и что в скором будущем моя психологическая работа над собой превратится в видимые материальные результаты. Хотя все так запущено, что… Ну ладно.

Поделюсь еще результатами своей годовой работы для потомков и тех, кто тоже думает заниматься блогингом:

1. Самой знаменитой статьей за все время стала моя первая статья «5 типов токсичных родителей». Ее просмотрели чуть больше 650 раз. Вторая по популярности статья — 1 часть теста книги «Думай и богатей» просмотрена 200 раз. В основном первые части читают больше, чем следующие, но никогда не угадаешь.

2. Чаще всего меня читают жители России — больше 1000 просмотров. Кое-каким спросом я пользуюсь и в Украине, Казахстане, Турции, США, Беларуси и Киргизии.

3. Опубликовано 67 записей.

До того чтоб зарабатывать на блоге далеко, а я, конечно, надеялась на то, что через год уже буду это делать. Но все равно я горжусь тем, что каждый день паре человек зачем-то оказывается нужным читать что я написала. Может быть тема моего блога не для широкой аудитории. Вряд ли чтоб я была недостаточно хороша в ней. Если при жизни я не стану популярной, надеюсь, активно развивающиеся потомки откопают мой блог и сделают меня классиком саморазвития. Так что, продолжим.

Избавление от созависимости, шаг 1 (Преодоление отрицания)

Что понимается под отрицанием? Это подавление своих чувств. Неискренность. Когда вы отказываете себе в страхе когда вам страшно. И в гневе когда сердиты. И в печали когда вам грустно. Вы не называете вещи своими именами. Вам страшно даже подумать о действительности. Вас с детства научили этого не делать, потому что если бы члены созависимой семьи были бы искренни друг с другом и выпускали свои истинные эмоции, это неизбежно привело бы к конфликтам и распаду семьи.

Ради сохранения семьи и бесконфликтных отношений созависимые люди скрывают свои настоящие чувства и создают фальшивого себя. Такого, каким его удобно будет видеть другим людям.

В созависимых семьях люди лгут друг другу постоянно. Между родителями и детьми нет искренности, поскольку высказывать свои настоящие чувства и мысли запрещено — они могут повредить созависимую модель. Дети, выросшие в условиях постоянной лжи, не могут доверять ни себе, ни своим близким, ни миру в принципе. Они не знают другой модели поведения, кроме конкуренции, манипуляций и неискренности. Они продолжают думать, что искренность приведет к катастрофическим последствиям и не могут быть честными даже с самими собой.

Такие люди склонны прибегать к специальным уловкам, чтобы игнорировать свои настоящие чувства и чувства других людей:

  • отрицание того, что ситуация эмоционально затронула их и имеет для них значение,

  • отрицание того, что неприятная ситуация вообще произошла,

  • отвлечение от размышлений о своих чувствах на внешние факторы (человек нарочно загружает себя работой, развлечениями или даже мечтами, только чтобы не оставаться со своими мыслями и не обдумывать текущие или произошедшие с ним в прошлом ситуации),

  • искусственное создание эйфории алкоголем, наркотическими веществами или едой.

Ситуация, когда человек лжет самому себе и ему лгут близкие люди опасна не только тем, что он проживает не свою жизнь и имеет не настоящие, не устраивающие его взаимоотношения. Неудобства создает и конфликт между внутренне осознаваемой, но подавляемой сознанием, правдой и выдуманной информацией, которую человек озвучивает сам и слышит со всех сторон. Конфликт между иллюзорным и ложным миром, который мы создаем в нашим мыслях и словах, и реальным миром. Это заставляет чувствовать себя сумасшедшим. И действительно заставило меня обратиться к психотерапевту с попыткой определить каким психическим заболеванием я все-таки болею. Пару раз спросив почему для меня так важно чем-нибудь болеть и не добившись внятного ответа, он понял, что я созависима.

Еще один симптом созависимости — склонность к идеализации. С детства страдая от непринятия себя и своих чувств в расчет, а возможно и насилия, человек так нуждается в ком-то, кто принимал бы его и дарил чувство безопасности, что может искусственно наделить желанными качествами любого человека в своем изображении. Таким образом он обеспечивает себе ощущение счастья и спокойствия. Но только до тех пор, пока не становится очевидно, что реальный человек далек своими качествами от приписываемого ему идеала. Хотя все зависит от того как далеко человек готов пойти в своем отрицании очевидного. Ведь не считаться с реальностью созависимые люди привыкли с детства.

Пути преодоления отрицания

Но можно устроить свою жизнь и так, что твои реальные мысли и чувства придутся в ней кстати. Можно иметь такого партнера, который в действительности будет устраивать тебя своими реальными качествами и построить такую семью, которая не разрушится от выражения твоих настоящих мыслей. Иметь друзей, работу и жизнь подходящую для тебя настоящего и не чувствовать себя сумасшедшим. Для этого нужно научиться отличать то, что тебя на самом деле устраивает от того, что не устраивает. А это очень сложно сделать, если ты просто всегда отрицаешь наличие фактов, которые тебя не устраивают или свое к ним негативное отношение.

К книге приводятся упражнения, которые должны помочь преодолеть отрицание. Я выбрала из них те, которые подходят для меня. То есть которые можно выполнить без группы поддержки и поддержки семьи, а также без психотерапевта. Не волнуйтесь, что у меня совсем нет поддержки. По крайней мере у меня есть вы и решимость избавиться от созависимости.

Вот перечень упражнений:

  1. Ежедневно вести дневник, куда записывать чувства, испытываемые при контактах с окружающими.

  2. Обращать внимание на реакцию организма на сказанные вами слова. Если созависимый человек лжет, он может сам этого не осознавать, но его организм понимает, что озвученное — не правда. При этом может возникнуть головная боль, тяжесть в желудке или непроизвольное сокращение мышц.

  3. Собрать информацию о том, что происходило с вами в вашем детстве и как родители вас воспитывали, чтобы осознать как вы до такого докатились.

  4. Отмечать когда вы спасаете, преследуете или являетесь жертвой, ожидающей спасателя.

  5. Принимать свои желания и чувства в расчет при принятии решений.

  6. Записать что бы вы хотели делать в этом году.

  7. Устроить ритуал, символизирующий похороны вашего старого отношения к себе и своим чувствам. Можно записать свои воспоминания о нелюбви к себе на бумажках, а потом сжечь их. Или бросать по одному камню в речку на каждое такое воспоминание.

Я постараюсь сделать и делать это в течение недели и напишу что из этого получилось.

Тест книги «Избавление от созависимости» Берри и Дженей Уайнхолдов, Общие положения

Психотерапевт сказал, что я созависима с родителями. Что я вижу в них какую-то поддержку несмотря на то, что они доставляют мне страдание, и мне трудно отказаться от них и начать жить такой жизнью, какую я сама себе хочу. Недавно у меня был шанс съехать от них, но я якобы испугалась финансовых проблем и одиночества и положила все свои сбережения на депозит, с которого их невозможно снять. Это был очень странный поступок, так как редкий день меня не посещают мысли о том, как меня достали родители и хорошо было бы перестать от них зависеть и общаться с ними. Но с другой стороны я делаю все, чтобы моя мечта не сбылась. Так может меня все устраивает?

Нет. Из книги Берри и Дженей Уайнхолдов «Избавление от созависимости» я узнала, что созависимость — болезнь, которую не так просто вылечить. По книге нужно работать годами. А в официальной медицине созависимость и вовсе считается неизлечимой болезнью, наряду с алкоголизмом, что было для меня шоком.

Модель созависимости

Что я знала о созависимости до того, как прочитала книгу? Что созависимый человек на словах хочет улучшить положение другого человека, а на деле делают все чтобы его ухудшить. Прикрывает прегрешения объекта своей созависимости и всячески провоцирует его на новые, считая при этом, что страдает. Созависимые люди могут всячески протестовать против выздоровления алкоголиков и тянуть их назад, а потом наслаждаться своей ролью жертвы, которая терпит этот пьяный беспредел.

Но я не алкоголик, как и моя мать, а мой отец, скажем, давно не пьет. Тем не менее, мы созависимая семья и взаимно ухудшаем жизнь друг друга вместо поддержки, разыгрывая роли из треугольника Карпмана. Роли жертвы, агрессора и спасателя. Агрессор нападает на жертву, но та не в состоянии себя защитить. Ей нужен спасатель, который порешает ее проблемы. После того как спасатель ответит агрессору, тот превращается в пострадавшую жертву, а сам спасатель в агрессора. И уже прошлая жертва должна стать спасателем и спасать своего агрессора. Роли могут меняться бесконечно и хаотичны. Цель игры — стать жертвой, потому что это наиболее привлекательная позиция для созависимого человека. Если по какой-то причине члены семьи не хотят признавать человека жертвой, он становится агрессором и нарывается до тех пор, пока ему не дадут отпор и он не станет жертвой.

Это очень увлекательно и энергозатратно. Сил на то, чтобы делать что-нибудь другое в своей жизни практически не остается, психика расшатана. Но отследить такие модели поведения в собственных отношениях и осознать их бывает трудно. Поэтому существуют косвенные признаки, по которых можно определить, что вы созависимы.

Признаки созависимости

  1. Вы не можете отличить где заканчиваются ваши мысли и чувства, и начинаются мысли и чувства других людей. Воспринимаете чужие проблемы как собственные.

  2. Чтобы чувствовать себя хорошо, вам необходимо одобрение других. Ради одобрения вы угождаете другим людям, делая то, что сами по себе не горите желанием делать.

  3. Пытаясь заслужить любовь других людей, вы концентрируете внимание на их счастье, а не собственном.

  4. Вы скрываете свою злость, обиду или испуг из-за действий других людей из страха быть отвергнутым ими.

  5. Вы позволяете себя обижать.

  6. Вы вынуждены делать многие вещи когда вам не хочется их делать, в угоду другим.

  7. Вы лжете ради других.

  8. Вы считаете себя недостаточно хорошим, и испытываете сильный страх отторжения другими людьми. Пытаетесь показаться максимально хорошим, чтобы вас не отвергли.

  9. Вы боитесь ошибаться и нести ответственность за свои ошибки.

  10. Вы думаете, что другим людям виднее какие ваши настоящие желания и потребности. И доверяете им управлять вашей жизнью и определять что вы за человек.

  11. Заботясь о других людях, вы не заботитесь сами о себе. Но пытаетесь заставить других людей о вас заботиться, образуя созависимую связь.

  12. Вы идеализируете людей и разочаровываетесь, если они не оправдывают ваших ожиданий.

  13. Вы — жертва обстоятельств. И считаете, что ваша жизнь изменится в лучшую сторону только тогда, когда изменятся какие-то другие люди, но не вы сами.

  14. Вам трудно быть наедине с собой и своими чувствами. Вы находите любое занятие чтобы отвлечь себя от размышлений о своей жизни.

Причины созависимости

Причиной развития созависимости Берри и Дженей Уайнхолды считают нарушение связи с родителями на каком-то из этапов раннего детства. Созависимость может образоваться еще у новорожденного, если родители недостаточно его жомкают и дают своей бескорыстной любви, выраженной в тактильном контакте. Особенно это важно в первые дни после рождения. Младенец не чувствует себя любимым, а значит не испытывает чувства безопасности. Ведь на этом этапе он полностью зависим от любви родителей и их действий. В нем поселяется страх, что его бросят и отвергнут.

Вторая волна риска развития созависимости возникает на этапе младенчества, когда ребенок уже может выполнять какие-то действия самостоятельно. Но родители не доверяют ему, гиперопекая ребенка так, как будто он продолжает оставаться совершенно беспомощным новорожденным и не дают ему выполнять естественные для его возраста действия. У ребенка формируется ложное ощущение собственной беспомощности и зависимости от других в вещах, с которыми он мог бы справиться самостоятельно. И оно сопровождает его всю жизнь.

Созависимые дети вырастают, рождают собственных детей и очень часто воспитывают их созависимыми. Ведь перед их глазами не было модели нормального воспитания. Поэтому созависимость распространена повсеместно и это настоящая проблема современного общества.

В книге приводятся исторические и социальные предпосылки к созависимости, но я не буду на них останавливаться. Просто знайте, что они есть, и в эту статью я умещаю сразу 6 глав, чтобы быстрее перейти к главному — выздоровлению.

Этапы выздоровления

Выздоровление по книге состоит из 12 шагов. Как 12-шаговая программа анонимных алкоголиков или еще кого-то. Авторы предлагают работать с группой поддержки, но моя страна не настолько развита, чтобы в ней поддерживали анонимных созависимых. Так же предполагается работа с психитерапевтом. Я не буду к ней пока прибегать. Это и дорого, и занимает много времени. Но главное моя цель чтобы книга улучшила мою жизнь, а не поход к врачу — так каждый дурак может. Но если вы запишитесь к психотерапевту, обязательно задайте ему вопрос о том как он справился с собственной созависимостью. Если он не ответит на него обстоятельно, не стоит с ним работать. Возможно он тоже болен, и втянет вас в новую зависимость от себя.

Первый этап программы — осознание, что проблема существует. О нем я напишу в следующей части. Второй этап — понимание причин проблемы. Третий — умение отличать проявлния созависимости в своей жизни. Четвертый и пятый — принятие себя и ответственности за себя. Шестой и седьмой — получение того, что вам хочется без манипуляций. Восьмой и девятый — осознание своих чувств. Десятый — выстраивание личностных границ. Одиннадцатый и двенадцатый — установление баланса между собственным я и другими людьми.

Этапы излечения предлагается проходить годами. Но у меня нет столько времени на тест этой книги, потому что я выставляю статьи еженедельно. И каждому шагу планирую уделить одну неделю или немного больше. Критерием того помогла ли мне книга будет то, найду ли я способ съехать от родителей, несмотря на финансовые ограничения. Потому что кто хочет — ищет возможности, а кто болен созависимостью — оправдания своему плачевному состоянию.

Выводы о книге Эмоциональный интеллект 2.0 Тревиса Бредберри и Джина Гривза

Я выполнила упражнения из книги эмоциональный интеллект 2.0 Тревиса Бредберри и Джина Гривза, как этого желали авторы. Но не стала более материально успешной. Шансов, что это взыграет в долгосрочной перспективе нет, потому что со временем эмоциональный интеллект понижается при бездействии.

Но мне было интересно этим заниматься. В сравнении с той собой, что начала этот тест, я стала более успешно коммуницировать и лучше себя чувствовать. А каких грандиозных успехов следовало ожидать от человека с социофобией? Особенно помогла работа над самовосприятием. Мне кажется, я очень мало на этом остановилась, и можно будет еще повторить.

Но может только после текста моей следующей книги «Избавление от созависимости», так как она тоже имеет психологический уклон.

Я бы не советовала читать «Эмоциональный интеллект», если вы не собираетесь выполнять упражнений из книги. Все равно ничего не запомнится и не улучшится и не изменится в вашей жизни, а сама по себе книжка не очень увлекательная для чтения. Начинайте чтение сразу с этапа, с которым у вас больше всего проблем. А если проблемы со всем — с самовосприятия. Поработайте над каждым заданием по месяцу или сколько вам покажется достаточным. И я уверена, вы почувствуете результат.

Управляю отношениями, шаг 3 (Выстраиваю доверие), ДЕНЬ 7

В честь дня независимости вчера в Украине был выходной день. Почта работала, но никто на нее не ходил. Когда я пришла на работу, мне сказали, что вместо того, чтобы сидеть за кассой, я буду помогать почтальонам. Пока остальные операторы ничем не занимались, я была вынуждена делать очень скучную работу. И чувствовала себя по этому поводу очень угнетенной и ущемленной в своих правах. Это так я пытаюсь оправдать свой следующий поступок.

Я отправила пару уведомлений о вручении писем не по адресу. Не осмысленно, а от раздражения. Те уведомления, что надо не находились и я не хотела ни к кому обращаться за разъяснениями. Взяла каких попало бумажек и занесла их в базу как нужные. И доверяй мне после этого.

Но я и не хочу, чтобы мне доверяли. У меня накопилось много раздражения на человека, поручившего мне выполнять эту работу. Ее поведение во многих случаях для меня не понятно. Когда на смену выходит другой начальник, работать мне нравится, но когда этот — я чувствую, что не могу больше этого терпеть. Подала резюме на вакансию администратора в частной клинике. Не знаю позвонят ли мне или тем более возьмут ли меня. Но чувствую, что еще один раздражающий случай и я напишу заявление об увольнении и объясню это тем как трудно работать с этим человеком. Работать хоть в другую почту, хоть в банк меня точно возьмут. Это будет честный поступок и он должен по идее вызвать доверие ко мне.

Вот, я выполнила все советы из книги, которые должны были помочь мне улучшить эмоциональный интеллект. Что я явно научилась делать лучше за этот период, так это управлять собой. На счет остального — не уверена. Возможно, успехи есть, но они не такие, как я бы хотела чтобы были. И это грустно, потому что работать над книгой мне действительно понравилось. И я бы хотела оставить о ней только положительные отзывы.

Управляю отношениями, шаг 3 (Выстраиваю доверие), ДЕНЬ 4

Я сказала начальнице на инструктаже, что если что-то мне не понятно — всегда спрашиваю. И тут же ни с кем не посоветовалась и сделала самостоятельную ошибку, переведя деньги не туда. Еще сказала, что естественно обязательно сравниваю фамилии на посылке и в паспорте. И тут же выяснилось, что я кому-то выдала не его посылку. Еще я сказала, что всегда указываю фамилию того, кто получает письма за доверенностью. Но там, где это необходимо было указать, — не указала. Наверное, было и что-то хорошее, но мое сознание настроено фокусироваться на негативном.

Зачем я солгала в трех этих случаях и подорвала доверие к себе? Когда я говорила эти слова, искренне была уверена, что это правда. Что я все так и делаю, как говорю. А если пару раз не сделала — ничего страшного. Главное, что в основной массе делаю. Но эти пару раз и вылезли боком. Оказывается, я самонадеянная. Исправиться и каждый раз делать что надо — для меня сложно. Не первый раз замечаю, что я не человек системы и придерживаться общеустановленных правил мне трудно. Не то, чтобы другие работники все-все делали как надо, но для меня это трудно везде и всегда.

Вспоминаю травмирующие случаи из детства, которые привели к таким проблемам. Когда надо мной посмеялись или даже обругали меня за стремление все делать по правилам. Я поняла, что не всегда надо следовать правилам и это вообще глупо. Но в каких случаях нужно следовать, а в каких нет — не поняла. И каждый раз удивляюсь, когда у меня возникают проблемы если я что-то делаю не по правилам. Ведь это же так занудно и мелочно — делать все по правилам — какие ко мне могут быть претензии за то, что я интересная и непредсказуемая?

Но установить доверие иначе, чем каждый раз делая то, что говоришь, нельзя. Поэтому постараюсь либо вернуться к следованию правил, либо меньше говорить. Еще не решила.

А онлайн-знакомый сказал, что при любом раскладе не будет мне доверять. Грусть-печаль, но этого я и ожидала. Слила это задание. Простите.

Управляю отношениями, шаг 3 (Выстраиваю доверие), ДЕНЬ 1

Напомню, что доверие должно строиться на открытости, том чтоб слова совпадали с дальнейшими действиями и чем-то еще, чего пожелает другая сторона. Я стала более открытым человеком и думаю, смогу быть честной с другими в рамках этого задания и вообще по жизни держать себя в руках. Хотя это требует от меня сознательных усилий. Так, мой выходной в пятницу хотели перенести на завтра (вторник) затем, чтоб я отрабатывала в пятницу. Я написала, что записалась на пятницу к врачу и это правда. Но теперь мне кажется, что завтра меня будут спрашивать на работе что это за врач. А я ни разу не говорила там о том, что болею. Первой моей мыслью было солгать на этот вопрос, что это какой-то плановый осмотр. Подумав еще, я решила что лгать нет смысла, тем более, что ложь будет заметной. В крайнем случае можно сказать, что я не хочу говорить на эту тему. Но я не чувствую обычно в себе силы отказаться отвечать на вопрос, хотя имею на это право. В общем, надо контролировать себя чтоб не лгать.

Но с тем, чтобы слова соответствовали действию еще большая проблема. Я могу наобещать много чего, думая, что человек ожидает от меня этого и это не составит мне труда. Но потом делать это не стану, так как оно вообще мне не нужно. Все это от боязни прямо отказать или разочаровать человека. Хочу быть хорошей, а получается наоборот. На таком доверие не построишь, надо исправляться.

В рамках задания нужно еще и выбрать людей и спросить у них что нужно сделать чтобы заслужить их доверие. Это должны быть люди, с которыми ты хочешь выстроить хорошие отношения. Так как я интроверт, обойдусь одним человеком, с которым общаюсь онлайн.

Управляю отношениями, шаг 2 (Повышаю качество своего природного стиля общения), ДЕНЬ 7

Я поняла, что угодливость, управляемость и ненавязчивость — не такие уж хорошие мои качества. Они позволяют мне быть удобной для других людей, но не заставляют их любить меня. Мне нужно больше гораздо больше беспокоиться о себе и своем удобстве, чтобы стать счастливым человеком. И, конечно, найти в себе другие достоинства, за которые меня можно любить. Никак не связанные с добротой. Но пока ничего в голову не приходит.

На работе дела идут не совсем радужно. Там работает много разных людей, они дают противоречивые поручения и я теряюсь. Я не могу озвучить что для меня приемлемо, а что не приемлемо, потому что сама этого толком не осознаю. Барахтаюсь как могу.

Вчера пришла первая скандальная клиентка, которая хотела чтоб я ее быстрее обслужила. Обвинила меня в том, что я сплю. Я отправила ее к другому оператору и она пригрозила написать на меня в книгу жалоб. Даже попросила ее подать, но видно не додумалась что писать, потому что никаких записей о себе я там не обнаружила. С одной стороны вроде я не стала терпеть хамства, с другой не заявила ей что со мной неприемлемо общаться в таком тоне. Другой оператор без проблем ее обслужил, хотя был свидетелем этого беспредела.

Вообще я пока не обнаружила на работе людей, с которыми хотела бы строить дружеские отношения. Думаю, может мне кажется что другие люди критично настроены ко мне и я им не нравлюсь потому что я критично настроена к ним и они мне не нравятся. Так и в статьях о социофобии написано. Решила взять на себя смелость осознать собственное отрицательное отношение к другим, хотя это и заставляет чувствовать себя плохой и вытесняет из роли жертвы.

Но может мне еще понадобятся мои навыки эмоционального интеллекта. Собираюсь получить зарплату и записаться на курсы английского, а там новый коллектив. Буду стараться устроиться по специальности туристическим менеджером. Не получаю от работы удовольствия, так хоть деньги буду получать. Психическое состояние мое гораздо лучше в сравнении с тем, что было когда я начинала вести блог. Даст Бог, все удастся.

Создайте веб-сайт на WordPress.com
Начало работы