Тест книги «Токсичные родители» от Сьюзен Форвард, часть 4 (Конфронтация с родителями)

Сняв с себя ответственность за наши психотравмы и тяжелые детские переживания, мы, тем не менее, не можем снять с себя ответственность за свою взрослую жизнь в целом. И Сьюзен Форвард в своей книге перечисляет что входит в область нашей ответственности:

• «стать взрослым, независимым от родителей индивидом;
• серьёзно пересмотреть отношения с родителями;
• сказать себе всю правду относительно детства;
• найти в себе мужество, чтобы признать взаимосвязь событий детства и взрослой жизни;
• найти в себе мужество показать родителям, что я чувствую на самом деле;
• живы ли родители или мертвы, воспротивиться их влиянию на мою жизнь и уменьшить его;
• изменить моё собственное поведение, когда оно становится жестоким, ранящим других, критичным и манипулятивным;
• найти необходимые и адекватные ресурсы, чтобы вылечить моего внутреннего ребёнка;
• заявить о моей силе и уверенности в себе как взрослого человека».

Над этим всем предстоит еще поработать. Для выполнения части этих целей придется осуществить конфронтацию с каждым родителем. То есть открыто озвучить им ситуации насилия, которые происходили в вашем детстве и другие свои претензии, сказать что вы при этом чувствовали и как это отразилось на вашей взрослой жизни и рассказать какими бы вы хотели видеть ваши отношения дальше. Цель конфронтации – «раз и навсегда покончить со страхом противостояния родителям, сказать им правду о ваших отношениях и определить параметры этих отношений на будущее», но не отмщение родителям за вашу боль или попытка выторговать у них компенсацию за пережитые неудобства.

Подготовка к конфронтации

Большинство детей токсичных родителей очень боятся проходить этот этап и готовы сделать все, чтобы только не делать этого. У меня было такое же ощущение. Я думала: «прочитаю книгу на всякий случай, но делать этого не буду». Потом все-таки решила написать список претензий к родителям типа для себя, по методу «напиши письмо и не отправляй, все равно станет легче». И в конце все-таки поддалась эмоциям во время очередного момента, когда мама меня доставала и прочитала ей это. Сьюзен Форвард не рекомендует конфронтировать с родителями на эмоциях, и я теперь с ней согласна. К процедуре лучше тщательно подготовиться:

1. Проработать упражнения из предыдущей статьи, чтобы не чувствовать себя виноватыми перед родителями во время разговора и не становиться в защитную позицию, оправдываясь.
2. Написать в письменном виде то, что вы хотите проговорить, затем отложить конспект на некоторое время, чтобы прочитать и откорректировать его позже. Чаще всего пациенты Сьюзен корректировали текст конфронтации несколько раз, дополняя его и переписывая его.
3. Морально подготовиться к любой реакции родителей, чтобы минимизировать ее влияние на вас.

Проводить конфронтацию можно устно или письменно (отправить на адрес родителя рукописное письмо). Письмо лучше выбрать, если ваши родители могут быть агрессивными, в том числе проявлять и физическую агрессию, или просто откажутся вас выслушивать до конца. Телефонный же разговор для конфронтации не подходит, потому что бросить трубку – еще легче, чем перебить вас в непосредственном разговоре и родители этим обязательно воспользуются.

Я в случае с мамой «выбрала» устный разговор. Свой текст конфронтации я тогда уже написала, но ни разу не корректировала его и теперь, перечитывая его, я понимаю, что у меня есть и другие более серьезные претензии, а часть программы конфронтации я просто не выполнила, но второй раз повторять это – смешно. Не повторяйте моих ошибок, обдумывайте что собираетесь сказать абьюзеру тщательно.

Сначала Сьюзен Форвард предлагает подготовить речь для более токсичного родителя. Я таким считаю своего папу, но так как на момент прочтения книги меня больше доставала мама, писать ей у меня было больше вдохновения. Наверное, это не правильно, так как теперь с написанием письма папе у меня возникают трудности.

Текст конфронтации обязательно должен состоять из 4 частей. В первой нужно написать о вреде, причиненном вам родителем; во второй – что вы чувствовали из-за него; в третьей – как это сказалось на вашей дальнейшей жизни; в четвертой – какого поведения от родителя вы ожидаете дальше. Если у вас есть проблемы с написанием сочинений – ничего, соблюдать пунктуацию или придерживаться особенного литературного стиля не нужно, письмо должно искренне и понятно отражать ваши чувства и намерения. Как пример, Сьюзен Форвард приводит правильное письмо своей пациентки:

«Папа:

Я скажу тебе нечто, чего никогда не говорила. Прежде всего, я объясню, почему в последние несколько месяцев я нечасто бывала у вас с мамой. Возможно, это удивит тебя и расстроит, но я не хотела видеть тебя, потому что ты внушаешь мне страх. Я боюсь оказаться беззащитной перед твоей вербальной агрессией. И я боюсь вновь поверить тебе и вновь пережить эмоциональное предательство с твоей стороны. Я сейчас объясню тебе, в чём дело.

(Это то, что ты мне сделал)

Я помню, что когда я была маленькой, у меня был отец, который любил меня, обожал меня и заботился обо мне. Но по мере того, как я росла, всё это изменилось: ты постоянно говорил мне, что от меня воняет. Ты обвинял меня во всех грехах. Ты упрекал меня в том, что мне не дали университетскую стипендию. Ты сказал, что виновата в том, что Боб (мой брат) упал и поранился. Ты сказал, что я виновата в том, что сломала ногу. Когда мама ушла от тебя на время, ты сказал, что это моя вина. Ты высмеивал меня с помощью сальных шуточек, ты говорил мне, что мой свитер слишком секси. Ты обращался со мной либо как со своей невестой, либо как со своей шлюшкой.

После того, как мне исполнилось двенадцать, у меня не стало отца. Возможно, тебе самому было очень трудно в то время, но мне ты причинил огромный вред. Возможно, ты делал всё это ненарочно, но мне от этот не легче. Когда мне было пятнадцать, какой-то мужчина попытался изнасиловать меня, и ты сказал, что это моя вина. Я была уверена, что это моя вина, потому что ты так сказал. Когда я была на восьмом месяце беременности, мой муж избил меня, и ты сказал мне, что я наверняка сделала ему что-то ужасное: не мог же он так разозлиться без причины. Ты постоянно рассказывал мне, как плохо обращалась с тобой мама, ты внушал мне, что она никогда меня не любила, потому что я ужасно грязная внутри и совершенно безмозглая.

(При этом я чувствовала следующее)

Я была испугана, унижена, в замешательстве. Я не понимала, почему ты перестал меня любить. Я жаждала вновь стать папиной дочуркой и раздумывала над тем, что я сделала не так, почему я тебя потеряла. Я обвиняла себя во всём, ненавидела себя, считала себя отвратительной и недостойной любви.

(Вот так происшедшее повлияло на мою жизнь)

Всё это имело для меня ужасные последствия. Многие мужчины издевались надо мной, а я считала, что это – моя вина. Когда Хэнк избил меня на восьмом месяце беременности, я написала ему письмо с извинениями. У меня напрочь отсутствовала вера в себя, в свои возможности, равно как и собственное достоинство.

(Я хочу, чтобы ты поступал/а следующим образом в будущем)

Я хочу, чтобы ты извинился за то, что ты был жестоким отцом-садистом. Я хочу, чтобы ты признал, что ты причинил мне огромную боль. Я хочу, чтобы ты прекратил свою вербальную агрессию против меня, вроде того случая, когда мы были в гостях у Боба, я попросила у тебя совета насчёт моей работы, и ты начал орать на меня без какой-либо причины. Я буквально заболеваю от этого, в тот раз я стерпела, но больше не собираюсь этого делать. Я хочу, чтобы ты знал, что я больше не буду терпеть. Я хотела бы, чтобы ты признал, что нормальный отец не косится злобно на свою дочь, что нормальный отец не оскорбляет и не унижает свою дочь, что нормальный отец защищает свою дочь.

Мне жаль, что у нас не сложилось нормальных отношений. Невозможность подарить мою любовь отцу, которого я хотела бы любить, очень печалила меня. Я буду продолжать слать тебе открытки и подарки на праздники, потому что мне приятно так поступать, но если ты хочешь, чтобы мы продолжали видеться, ты должен выполнять правила, которые я установлю.

На самом деле я не очень хорошо знаю тебя. Я не знаю, из-за чего ты страдал и чего ты боялся. Я благодарна тебе за то, что ты много работал, и что мы не испытывали материальной нужды. Я благодарна тебе за то, что ты возил меня на каникулы. Я помню, как ты рассказывал мне о деревьях, о птицах, возил меня в летний лагерь, ходил со мной на каток. Возможно, ты обрадуешься, когда узнаешь, что сейчас дела у меня идут лучше. Я уже не позволяю мужчинам избивать меня. У меня есть поддержка со стороны прекрасных подруг и друзей, отличная работа и замечательный сын.

Прошу тебя, чтобы ты письменно подтвердил получение этого письма. Мы не можем изменить прошлое, но мы можем начать сначала.»

Мое же выступление содержало только пункты о том что мне сделали и как это отразилось на моей жизни, без уточнений о чувствах (особенно мучительная для меня часть) и предложений что делать дальше. Но я все равно приведу выдержки из своего конспекта для вас, если это может как-то помочь:

«Я гневаюсь на маму за то, что:

1. Она отказывала мне в доверии. Всегда с недоверием переспрашивала когда я что-то утверждала и сваливала все на меня по принципу: «Если папа говорит, что это не он, и я не помню делала ли это, значит это ты», вне зависимости от того, что я говорю. Это привело к тому, что я не пытаюсь защититься даже когда другие люди пытаются свалить на меня свою вину.
2. Она подавляла мои желания, называя их глупыми, неуместными, из-за чего мои желания слабо выражены и у меня нет мотивации их исполнять.
3. Она внушала мне, что я веду себя как-то не так и люди думают обо мне плохо, если я одевала и делала что-то, что ей не нравится, вместо того, чтобы признаться, что это только ее мнение. Из-за этого у меня сформировалась неуверенность и желание ничем не выделяться, чтобы люди поменьше обращали внимание на то какая я странная и т.д.»

Если у вас похожие проблемы и вас интересует полный текст письма, напишите в комментариях. Но оно все в таком стиле.

Место и время устной конфронтации Форвард советует выбрать заранее, предупредив родителей, что хотите с ними поговорить на тему ваших взаимоотношений, и попросив их выслушать вас не перебивая. Если родители откажутся от этого предложения, лучше отправить им письма.

Хуже всего подходит для конфронтации общественное место, потому что посторонние люди будут сковывать вас в проявлении своих чувств. Форвард рекомендует проводить встречу у вас дома, если вы живете отдельно от родителей, либо у психотерапевта. Дом родителей, особенно если там проходило ваше детство, может вызвать неприятные воспоминания и вернуть вас в состояние беззащитного ребенка, так что там надо быть особенно осторожным.

Перед конфронтацией постарайтесь заучить ее текст или хотя бы прочтите его несколько раз вслух. Не стоит полагаться на то, что вы прямо в процессе спонтанно найдете нужные слова, поскольку конфронтация с токсичными родителями связана с сильным волнением, частично парализующим способность к импровизации. Допустимо читать подготовленный заранее текст с листика.

Примеры возможных реакций родителей и родственников

Основная выгода от конфронтации в том, что вы снимаете с себя вину за плохие события в своем детстве и открыто озвучиваете это их виновникам – своим родителям. Это символизирует переход от детской зависимой от родителей позиции, когда вы боялись обвинять их не то, что вслух, а даже в мыслях, к взрослой независимой жизни. Реакция родителей при этом не играет существенной роли, гораздо важнее ваше собственное изменение отношения к себе.

Но детям бывает трудно отказаться от иллюзии того, что родители их любят, готовы пойти им навстречу и хотят для них лучшего, даже если это совершенно не соответствует действительности. Некоторые люди даже при прохождении предварительной подготовки оставляют надежду на то, что как только они озвучат свои претензии, родители сразу извиняться и начнут выполнять их требования. В таком случае столкновение с суровой действительностью при открытой конфронтации может быть очень болезненным. Чтобы смягчить удар, Сьюзен Форвард подготовила примеры того как родители могут реагировать на желание детей открыто обсудить их проблемы, которые мы можем заранее примерить на себя:

1. Контратака. Родители могут начать делать все то же, что делали всегда, но только с десятикратной мощью, поскольку захотят быстро поставить вас на место, чтобы в вашей семье все было как раньше – привычно и удобно для них. Например, они могут сказать, что вы себя плохо вели, сами во всем виноваты, что все свидетели тех событий знают каким трудным ребенком вы были и иначе с вами поступать нельзя было, и что сейчас вы тоже не лучше. Во время этого могут звучать маты, угрозы, напоминания о разочарованиях, которые вы им принесли, ваших недостатках, жизненных проблемах. То есть родители постараются сделать все возможное и невозможное, чтобы снова свалить ответственность на вас и обелиться самостоятельно. В таком случае выслушивать это, конечно, не надо. Главное что вы сказали что хотели, а они пусть сами думают и переосмысляют новую информацию. Если же родители даже не смогут выслушать вас до конца – отправьте им письмо.
2. Отрицание. Родители могут сказать, что того, о чем вы говорите не было, у вас больное воображение, вы преувеличиваете, выдумываете или рассказываете о чем-то, что вам приснилось. В таком случае не нужно оправдываться перед ними и приводить аргументы за то, что это произошло на самом деле. Эта ситуация абсурдна: они и так прекрасно знают что было, а чего не было, но их цель – не обнажить правду, а защитить себя, выставив вас невменяемым. Просто скажите: «даже если вы этого не помните, это еще не значит, что такого не было».
3. Давление на жалость. Родитель может оправдываться тем, что его жизнь была тяжелой, и он сделал для вас все, что смог. Такое объяснение кажется логичным и вызывает сочувствие, но на самом деле таким образом родитель предлагает вам смириться с событиями прошлого, продолжать обвинять в них себя, а него его, и жить как прежде, поэтому нужно ответить «Я знаю, тебе было тяжело, но ты не должен был решать проблемы за мой счет/от этого не исчезала моя потребность в заботе или защите».
4. Попытки вызвать чувство вины. Родители могут напомнить вам о хороших событиях детства и преподнести это так, будто на их фоне плохие события должны забыться или потерять значение. Эта ситуация опасна, поскольку теплые воспоминания могут вызвать у вас прилив любви к родителям и заставить почувствовать вину за то, что конфронтируете с ними. Но необходимо напомнить им и себе, что хорошие события не давали им права обращаться с вами так, как они это делали. Более прямой способ вызвать чувство вины – просто расплакаться или сказать что-то типа «Я не понимаю зачем ты обижаешь меня», жаловаться на ухудшение самочувствие и т.п. В таком случае нужно сказать, что вы не хотите причинить им боль, но и сами страдали от их действий достаточно долго, так что сейчас просто хотите рассказать до конца то, что накопилось.
5. Игнорирование. Некоторые родители могут согласиться с вашими претензиями и даже извиниться, но сделать это «на отвали», на самом деле не испытывая никакой вины и продолжая вести себя дальше как вели всегда. Если вы видите, что ваши слова не находят искреннего эмоционального отклика у родителей, нужно дополнительно уточнить, что мало просто извиниться, нужно также предпринять какие-то шаги, чтобы наладить ваши отношения.

Первая реакция родителей на желание открыто говорить о ваших проблемах практически 100% будет негативной и сопровождаться отрицанием, агрессией, игнорированием либо попытками снять с себя ответственность. Это происходит потому что родители скорей всего никогда раньше не думали, что наступит момент когда придется осветить их токсичное поведение и пересмотреть их отношение к вам. Но дальнейшее их поведение может быть разнообразным: от согласия пересмотреть свое поведение, до полного отрицания такой необходимости. Также возможен вариант когда родитель сначала соглашается с вашими словами, а потом обдумывает их и начинает полностью отрицать свою вину, или противоположный случай, когда после размышлений агрессивный родитель меняет свою точку зрения.

В любом случае перед конфронтацией лучше морально подготовиться к возможности худшего развития событий – необходимости полностью прекратить общения с родителями. Делать это нужно не во всех случаях, когда родители отказываются выполнить ваши условия, а только если вы понимаете, что даже минимальное ваше дальнейшее общение будет иметь очень токсичное воздействие на вашу дальнейшую жизнь.

Инициатива разрыва отношений после конфронтации может последовать не только от детей, но и от некоторых родителей. Например, когда пациент Сьюзен Форвард Джо начал разговор с родителями об алкоголизме отца и том как он избивал сына в детстве, отец впал в бешенство и стал обвинять во всем сына, а пассивная мать попросила Джо строить свою жизнь дальше и оставить их в покое. Когда я прочитала об этой ситуации, мне стало по-настоящему страшно, потому что в обществе популярно мнение, что матери должны всегда любить своих детей, несмотря ни на что, а здесь проиллюстрировано такое прямое подтверждение равнодушия. Но на самом деле большинство токсичных родителей не любят своих детей. В том числе и для контролирующих родителей, которые ни за что не согласятся отпустить вас, дети – только средства для достижения их целей и удовлетворения их потребностей, а не любимые люди, о счастье которых они заботятся. Так что Джо даже повезло, что его родители не поддерживают в нем иллюзию, что он для них что-то значит и что-то им должен. Благодаря этому он действительно может спокойно двигаться дальше. Не то, что я.

Конфронтация с умершими родителями

Даже если ваши родители умерли, это не значит, что их власть над вами ослабла. Если вы чувствуете необходимость отпустить детские обиды – напишите им письма и прочтите их над их могилами.

Еще один вариант – рассказать о ваших переживаниях другому старшему родственнику, которого вы знали в детстве. В таком случае также не нужно рассчитывать, что его реакция обязательно будет позитивной и он будет готов принять правду. Используйте с ним такие же тактики общения, как использовали бы с родителями.

Мой опыт конфронтации

Я пока вступила в конфронтацию только с одним из родителем, являющимся меньшим абьюзером в детстве (хотя я на самом деле не уверена в этом), но больше имеющим дело ко мне сегодня. В ходе конфронтации я допустила несколько ошибок:

• вступила в нее раньше, чем продумала на каких условиях я хотела бы продолжать дальнейшее общение с матерью, и естественно не озвучила ей этих условий,
• сделала акцент не сколько на насилии и бездействии абьюзера в детстве, сколько на проблемах, актуальных и сегодня.

Еще, думаю, ошибкой было проводить конфронтацию отдельно с мамой, а не задействовать сразу обоих родителей, от этого она сильно потеряла в убедительности в долгосрочном плане. Мои родители не близки между собой по-настоящему, несмотря на продолжительный брак, и проговаривание ущемления моих прав перед другим супругом воспринималось бы каждым из них практически так, как если бы я очерняла их перед посторонним человеком, что лучше бы отложилось в памяти. Сьюзен Форвард так же пишет, что разговаривая сразу с обоими родителями можно разрушить атмосферу секретности, которая часто есть в семьях с токсичными родителями. В моем же случае мама просто не рассказала папе о конфронтации и вообще вычеркнула ее из своей памяти. Но начну по порядку.

В общем, сделала я это на территории родителей, так как жила с ними. В момент, когда мама меня в очередной раз доставала, просто со словами типа «Счас я тебе что-то расскажу» достала свой блокнот и начала ей читать. Для меня это было очень нервным моментом, я даже расплакалась, так как раньше ни разу не предъявляла маме претензий по поводу того, что она как-то не так со мной обращалась, а просто все терпела молча и думала, что так и надо. Ее, естественно, мои слезы не трогали, и мою речь она разбавляла фразами типа «ты просто не понимаешь какая все это ерунда» и нервным смехом. Где-то посередине конфронтации у нее зазвонил телефон и она вышла пообщаться с подругой и разговаривала с ней так любезно и весело, как она всегда общается с посторонними людьми, как будто у нее вообще ничего в этот момент не происходит. Вам может покажется это странным, но я привыкла к тому, что если ей звонит подруга, хоть бы я буду гореть, она не закончит разговор ни на минуту раньше чтобы меня потушить, поэтому просто подождала с полчаса (успокоилась пока) и продолжила как будто так и надо.

Когда я закончила, она сказала «Надо было тебя больше бить в детстве, правильно мне говорили. Теперь поздно». Естественно, никаких извинений ни тогда, ни после я не дождалась и никогда не дождусь. Больше мы не обсуждали эту тему, хотя я и начала изредка возмущаться после этого когда меня что-о не устраивало. Но в ее глазах она так и осталась идеальной матерью с проблемным ребенком.

О последствиях моей конфронтации, а также вариантах последствий в вашем случае, предложенных Сьюзен Форвард, расскажу в следующей части.

Читайте также: Жизнь после конфронтации